Анна Нильсен

"Виртуальный Роман"

... Сейчас я вспоминаю эту историю с весельем, но тогда мне было не до шуток.

Я встретила его совершенно случайно. В поисках героя для очередной статьи в модный шведский журнал, я общалась с виртуальными персонажами на разных чатах, досках и IRC.
Среди множества бездарных ников типа Superboy или LittleGirl, всяких Sexy, baby17, Kiska и других, не менее убогих, я увидала Монтекки. Естественно, что через секунду я уже вошла туда под именем Капулетти.
Среди театралов бродит легенда о том, что леди Макбет - проклятый спектакль. И со всеми, кто его ставит, происходят несчастья. Быть может, Ромео и Джульетта тоже относятся к разряду призраков, приносящих лишь боль и разочарование? Не знаю.

Он был ироничен, легок в общении, и с ним было приятно просто поддерживать беседу.
Мне не жалко было потерянного на разговор времени, и вопрос о том, что скоро на часах уже будет четвертый час утра, совершенно не вызывал у меня ни угрызений совести, ни желания прекратить наше общение.
Уже через двадцать минут разговора я знала, что мой собеседник живет в Новосибирске, что он работает в той же области бизнеса, что и большинство моих друзей (реклама), что мы живем на одном и том же этаже (девятый), что у нас одинаковые собаки (лабрадоры), что мы любим одну и ту же музыку, читаем одни и те же книги, и понимаем друг друга с полуслова.
Это так поразило меня, что я забыла о своем жестком правиле никогда не заводить виртуальных романов.

Почему я никогда не завожу виртуальных романов?
Пару раз я уже "накалывалась" на общении с виртуальными персонажами, которые становились все более и более близкими мне. И когда я уже была уверена, что встретила мужчину своей мечты, тот оказывался, например, прыщавым очкариком из технического ВУЗа.
Но даже не в этом главное. Главное в том, что когда ты начинаешь искренне и доверчиво переписываться с кем-то незнакомым в сетях, ты очень вскоре попадаешь в зависимость от этого человека. Ведь на самом деле ты рассказываешь этому человеку множество вещей, используя его чуть ли не в качестве собственного исповедника или психотерапевта.
И твои отношения с этим почти несуществующим персонажем, эдаким бестелесным фантомом -призраком, которого, ты возможно, не пустила бы даже на порог своей квартиры, становятся важными для тебя, переходят в разряд дружбы, когда уровень доверия намного выше, чем с многими близкими друзьями.
Об этом я постоянно помнила, тем более, что сама порой, в самом начале освоения мною сетей, периодически не выдерживала, и бросалась во все тяжкие виртуальных взаимоотношений.
Надо заметить, что в реальной жизни у меня не было особых проблем с поисками поклонников, однако мне всегда казалось, что настоящая, большая любовь как-то обошла меня стороной.
Возможно, из-за этого я порой позволяла впутывать себя в различные авантюры виртуальных романов.
Но после подобных историй я никогда, в течение нескольких лет, не знакомилась ни с кем в интернете.

Почему же я, наученная многочисленными историями друзей и подруг, и собственным, далеко не радужным опытом общения в интернете, позволила себе поверить незнакомому человеку, позволила ему очаровывать себя, реально понимая, что скорее всего там ничего нет и не было?

Возможно потому, что была ранняя весна. Возможно потому, что у меня было множество неприятностей на работе, и я потеряла бдительность. Мои взаимоотношения с моим бойфрендом все больше походили на брачный контракт, составленный в соответствии с бизнес-планами обоих заинтересованных сторон. Он прилетал из командировки в Нью-Йорк, я возвращались домой после выходных, проведенных у родственников в Англии, мы ужинали в дорогом ресторане, занимались любовью, а наутро уже деловито поглощали бизнес- ланчи, раздумывая, как быстрее и без пробок добраться на работу. Мы прекрасно относились друг к другу, и даже практически не позволяли себе романов на стороне. Но о любви и романтике в наших взаимоотношениях, кроме первого букета белых роз, которые не влезали в мою машину, не осталось и следа...
А здесь вдруг появляется человек, который готов прийти за тобой хоть пешком через всю страну, который пишет тебе в привате стихи, и ...
И поэтому общение с моим новым виртуальным собеседником меня все больше и больше затягивало. А я давала втянуть себя в эту сомнительную историю, и даже получала некоторое удовольствие сродни садомазохистскому "Будет больно, ну и хорошо! Сама виновата"

Cперва мы просто говорили. Мы говорили часами. Мы начинали разговор ровно в полночь, а расходились к семи, восьми утра, когда уже пора было не ложиться спать, а ехать по делам.
Потом я дала ему свой пейджер, и весь день мне приходили сообщения, посланные из далекого города моим неизвестным Ромео...
Я уже знала каждый его шаг, где он был сегодня, чем занимался, с кем встречался... У меня было ощущение, что мы знакомы последние двадцать лет... Мы ездили на службу в одно и тоже время, у него была даже машина такая же, как у меня...
У нас было множество общих вещей. Мне стоило только начать говорить о чем-то, как он продолжал мою мысль. Когда мне подарили на день рождения мечту моего детства - барометр адмирала Фитцроя, с невесомыми хлопьями, изображающими то снег, то бурю, то "ясно", он, потрясенный, писал мне, что он тоже всю жизнь мечтал о таком барометре, но так и не смог его найти ни в Англии, ни в Германии ...
Сопоставляя разные моменты в нашей жизни, мы находили множество удивительных совпадений. Словно Гумберт Гумберт со своей первой любовью, говорили мы о канарейках, в одно и тоже время влетевших в окно, о любимых собаках, погибших в почти одно и тоже время, о друзьях, о прошлом ...
Я ревновала его, когда он говорил, что идет в ночной клуб, или что он гулял сегодня со своей знакомой по парку... Он обижался на меня, когда выяснялось, что я ходила в театр или в кино не с ним, а со своими друзьями, хотя с ним я никуда пойти, естественно не могла, хотя бы из-за расстояния между нами в тысячи километров...
Удивительные совпадения уже даже не удивляли. Они вызывали какой-то первобытный страх, ощущение нереальности происходящего, которое усугубляли весенний авитаминоз и состояние хронической бессонницы от всеночных бдений у монитора.
Я ходила с черными кругами под глазами, счастливая, и, видимо, выглядела полусумасшедшей. Но мне было совершенно все равно. У меня была только одна мечта - услышать его голос и увидеть его лицо. Вскоре мы уже говорили по телефону.
Связь была отвратительной, и это придавало некоторой мистики в наш разговор. Далекие спутники подавали свои неземные сигналы, что-то гудели, выли какие-то сирены, и загадочным сигналом SOS пищало что-то в самой глубине неведомых телефонных глубин...
Один лишь звук работающего модема, хриплое сипение на линии и короткие гудки в недрах моего компьютера вызывали во мне суеверный страх и сердце билось так, словно решалась моя судьба.
Через четыре дня он прислал мне свою фотографию.
Это было шикарное профессиональное черно-белое фото.
Приоткрытая дверь дорогого автомобиля, горящие фары, и фигура стройного молодого человека, разделенная лучом света пополам...
Лицо его на фото было видно только с одной стороны, но ясно было, что он ослепительно красив...

Эта фотография стала фоном моего "Рабочего стола". Как только включался компьютер, на меня из глубины черной ночи смотрели прекрасные глаза, а чуть приоткрытые губы, казалось, вот-вот прошепчут что-то самое важное.
Я порой пыталась остановить себя, я понимала, что нельзя влюбиться в человека, которого ты никогда не видела. Реально осознавая, что все наши ночные разговоры - это выдумка с обоих сторон, и что я говорю скорее сама с собой, чем с кем-то далеким, я продолжала все больше втягиваться в этот безумный роман.
Я исповедывалась совершенно неизвестному мне человеку, я рассказывала ему свои детские тайны, признавалась в том, что изменяла своему последнему парню (о чем не знали даже самые близкие подруги...)

Он рассказывал мне много о себе, и тоже говорил, что об этом никто и ничего не знает... Из его рассказов я узнала о том, что он так же, как и я, много путешествовал, что часто мы останавливались в одних и тех же отелях, гуляли по одним и тем же местам, причем нередко с разницей чуть ли не в несколько недель...

Порой мне казалось немного подозрительным, что совпадений так много, и что стоило мне рассказать о каком-то своем путешествии, или истории из жизни, как тут же оказывалось, что нечто подобное уже случалось с моим виртуальным героем.
Но где-то в глубине души я понимала, что именно об этом я и мечтала всю жизнь - о такой нежданной сказке со счастливым концом, в которой будет множество совпадений, нереальных ситуаций, говорящих животных и цветов. Во мне где-то очень далеко пряталась маленькая девочка, которая не перестала надеяться на сказку, хотя все надежды давно уже испарились, и мир вокруг стал совершенно иным. А все сказки создавались по жесткому сценарию и с суровым лимитом по времени.

Я чувствовала себя, словно героиня фантастического фильма, случайно попавшая в параллельный мир, и не знающая, как оттуда выбраться.

Все время я думала только о нем. Все что я делала - я делала для него...
Я плавала в бассейне, ходила к массажисту, занималась спортом - только для него. Я бегала по утрам с собакой, чего со мной не случалось последние лет пять, я ходила к косметологу, а мой стилист был просто шокирован моими чуть ли не ежедневными появлениями в салоне, и новыми стрижками, которых я требовала от него. Я ездила по улицам так, как будто я только что вернулась после года жизни в Англии, и не привыкла еще к левостороннему движению. Я вылетала на встречные, проскакивала на красный и подолгу стояла на зеленом, создавая бесконечные пробки, и горькие усмешки "Женщина за рулем... Что с нее взять..."

И когда наконец, ожидание чуда стало совершенно невыносимым, он сказал, что приезжает в Москву. Якобы его шеф отправляет его на переговоры с какой-то компанией...
Что со мной творилось в эти два дня ожидания его приезда, не знает никто. Сейчас я вспоминаю об этом с грустной улыбкой, но тогда: Я не находила себе места. Я просыпалась в шесть утра, и уже не могла уснуть от волнения. Я вглядывалась в свое отражение в зеркале, и уверяла себя, что я отвратительно выгляжу, и что меня невозможно полюбить. Моя обычная самоуверенность куда-то вмиг улетучилась. Если раньше я была на сто процентов уверена в том, что на любого мужчину я произведу достойное впечатление, то теперь я видела в себе только недостатки. Больше всего я боялась увидеть разочарование в его глазах. В том, что он мне понравится, какой бы он не был, я даже не сомневалась...

... Мы встретились в Делифрансе на Маяковке. Я припарковалась неподалеку, и сразу заметила мужчину средних лет в помятом плаще и какой-то странной шляпе на голове. Он прогуливался с букетом дешевых цветов у театральной кассы и заметно нервничал.
Вы... Ты... Анна?
У меня потемнело в глазах.
- Ты Андрей?
- Ты такая молодая и красивая... Совсем девочка! Надо же, я не верил, что ты и правда ездишь на такой шикарной машине... Такая маленькая, словно мыльница...
И он засмеялся дребезжащим смехом.

... Он выдумал все ...
Он выдумал и породистую собаку, и то, что он ездит на такой же машине, что и я, и все совпадения в нашей жизни, которые якобы случались...
Он просто придумывал свои истории на основе моих рассказов...
Он никогда не учился в Лондоне и не бродил одиноко по побережью Южной Англии, глядя на звездное небо над морем. Он никогда не был в Вазастане, том самом районе Стокгольма, именем которого прикрывалось малютка-привидение. Он вообще нигде никогда не был, кроме своего города, который он ненавидел, как и всю свою жизнь.
Ему даже в голову не приходило, что эта игра может мною быть воспринята совершенно серьезно, что я буду ждать его звонка, что я буду мечтать о встрече. И что когда я пойму наконец, что на самом то деле ничего не было: Когда я наконец пойму, что все, что было важным для меня - всего лишь глупая шутка провинциального любителя острых ощущений...
Когда я пойму все это, я надолго потеряю способность любить, верить кому бы то ни было, я потеряю все.

...Он говорил с легким провинциальным говором и у него были желтые зубы.
Кроме запаха изо рта и грязного воротничка белой рубашки у него еще была жена и двое детей. Он долго совал мне фотографии своей старшей дочери, которая оказалась на год моложе меня, и работала в налоговой полиции где-то в его городе.
Он еще долго шуршал какими-то бумажками, что-то мне показывал, и говорил какую-то чушь про то, что у них маленькие зарплаты, и что в Магадане зимой не топят, а дети ходят по квартире в валенках, и изо рта идет пар. Какое отношение Магадан имеет к Новосибирску, из которого он якобы родом, было уже не важно...

Я не знаю, почему я сразу не встала и не ушла. Я была в таком состоянии, как будто меня облили помоями, мне казалось, что все вокруг пристально смотрят на меня...
Наверное, мы и правда смотрелись несколько странно - молодая девушка в строгом костюме и провинциальный, помятый дядечка, раскладывающий на столике какие-то мятые бумажки, вытащенные вместе с мусором из кармана...
Он долго просил прощения за то, что не удержался, и послал фотографию из какого-то журнала, выдав ее за свою: Что писал мне все эти письма, что морочил мне голову ночами...
Он говорил, что почувствовал себя вновь молодым благодаря мне: Что разговаривая со мной, он придумывал для себя счастливый, сказочный мир: Мир, где живут молодые красивые люди, где "шикарные авто" (о как я ненавижу эту фразу!) подъезжают к дорогим ресторанам, где все счастливы, и много денег. (Как будто деньги не надо зарабатывать, и они валяются под ногами). Где нет старой нелюбимой жены с немытой вторую неделю головой, и детей, которым все время надо покупать какие-то новые сапоги на зиму...
Я мучительно пила капуччино, словно он был отравлен, и я это знала заранее. У меня звонил телефон, а я вместо того, чтобы снять трубку, вертела его в руках, и пыталась не заплакать.
Телефон наигрывал фугу Баха, а лысеющий Андрей с завистью смотрел на него, и поражался тому, что за деньги возможно все, даже телефон, больше похожий на зажигалку, чем на средство связи...
"Средство связи" - как эхо повторила я за ним последние слова. Тут он начал что-то говорить про то, как мало им платят командировочных, и еще какой-то бред про то, что тут все так безумно дорого... Я молча встала, и взяла для него кофе и каких-то булок. Он не отказался.

Виновато и заискивающе улыбаясь, он стал опять говорить, что в Москве все так дорого...
Я встала, и на удивление спокойно улыбнувшись ему, сказала, что мне пора на работу. Поблагодарила за встречу, и пошла к выходу.
Он начал лихорадочно доставать из кармана какие-то мятые десятки, наверное хотел отдать мне деньги за кофе, но потом вдруг передумал, и спрятал все обратно в карман.

:В этот день я попала в аварию. Меня спасла подушка безопасности и то, что я зачем-то пристегнулась. Я въехала в огромный грузовик, который сломался и стоял на трассе...
И только когда меня вывели под руки из машины, я наконец разрыдалась.
Все утешали меня, и говорили, что жалко такую новую, красивую машину...
А я даже не посмотрела на нее.
Сейчас у меня, как всегда, все в порядке. Под окном стоит новая машина, подаренная мне моим бойфрендом. Мой пес тихо сопит у стены. У меня есть все, кроме... Быть может, кроме счастья?
Не знаю...

Мне было очень больно, и хотя я понимала всю глупость этой истории, но я еще долго не могла спокойно слышать имя "Андрей", и в интернет я заходила только тогда, когда это было нужно по делу.
Мой виртуальный романтик еще пытался мне писать какие-то письма, говорил, что не может простить себе глупой шутки, и что очень мучается из-за этого...
Но мне это было уже безразлично, совершенно безразлично...
Я занимаюсь своими делами, изредка выхожу "в свет", чтобы не обидеть своих друзей, но все время у меня в голове крутится одна и та же фраза из старого анекдота, зачем-то рассказанного мне моим приятелем, приехавшим на место аварии, в которую я попала в тот злополучный день.
"Доктор, скажите, я буду жить? - Хмм... Милочка... А смысл?"

Но до сих пор, когда я вспоминаю, как я была счастлива в те весенние ночи, как я готова была говорить до утра, как я всматривалась в монитор, пытаясь разглядеть его лицо за шумом и треском модема... Когда я все это вспоминаю, мне становится грустно, и так жалко себя...
Ведь в этом мире так мало любви, и порой мы хватаемся за любую придуманную нами самими возможность...
Единственное, в чем я теперь уверена, так это в бессмысленности виртуальной жизни.
Не знакомьтесь в интернете... Не надо...

Web Design:
(c) Leshy